Una labor solidaria (Noticas excepcionales)

Os refiero a este enlace:
http://www.elmundo.es/elmundo/2006/06/08/solidaridad/1149763855.html
Va sobre una azafata que ha montado su particular casa de acogida.

Aún queda gente maravillosa en el mundo.

El día del Anticristo

Hoy es 6 del 6 del 2006. Según algunos visionarios (y toda una promoción de Hollywood apoyándoles detrás), hoy nacerá el Anticristo.

Por estadística, y dados los porcentajes de natalidad existentes, nacerá en la India. Y probablemente sea niña. Aunque quien sabe, los números son siempre juguetones: el primer niño del siglo XXI amaneció en Yugoslavia. ¿Quiere decir esto que esta centuria será la más atroz y sangrienta de todos los tiempos?¿Más todavía que el siglo XX?

Verá la luz en la India, pues. Nacerá, por hacer el espejo con Jesús de Nazaret, por madre virgen. Es decir, que no ha conocido varón. El cabrón que la violó no le dejó ver su rostro.

También por estadística, como casi todos los niños del mundo en estas latitudes del planeta, será obligado a mendigar una pizca de vida. Manipulado, zarandeado, arrojado de una pared a otra, será también maltratado, tratado como un animal, y finalmente, contratado para una multinacional que hace zapatillas. No se quejará Nike: cuando los manifestantes en Seattle le espetaron que bajo sus siglas trabajaba el diablo, la verdad es que acertaron. Aunque no se referían exactamente a lo mismo.

Pero a pesar de todos los desmanes, nuestro chico (o chica) tratará de salir adelante. Buscará, por encima de todo, llevar a cabo su propósito. Que no es otro sino ayudar a salvar al mundo de los males que le afligen. Pero para ello, tendrá que esperar, como Cristo, a cumplir los treinta años.

No obstante, y también por reflejo de la estadística, morirá mucho antes de cumplir esa cifra. El hambre, la enfemerdad, o algunas de las municiones que Ratzinger bendice con cada subvención de los católicos americanos, acabará con su vida, antes de que pueda ver consumado su destino. Abocando, con ello, a los seres humanos a su destrucción.

Efectivamente, era el Anticristo.

Pero efectivamente, tal y como nosotros nos intuíamos, su labor la hemos desarrollado nosotros.

Despeñando, cuesta abajo, la roca que, como una inundación, destruirá nuestras casas...

Nuevas frases geniales

Mejor no me cambio de acera, que con las obras que hay en Madrid, vete tú a saber dónde acabo.
¡Hey, mejor beso para el de Brokeback Mountain!¡Vivan los vaqueros ajustados! (Je, je, todavía no la he visto, a ver si es tan buena como dicen -y el beso también).

Los curas son como los notarios: dan fé (JMC).

Nota: las dos primeras frases de las primeras "Frases geniales" son de Woody Allen. Efectivamente, lo que me comentaba Helena era cierto (es lo que tiene robar frases de la gente en el MSN sin preguntar, je, je).

**Ésta que he visto en la tele me ha gustado:
-¿Cómo te gustan los pechos?
-Normalmente, en una mujer.

La importancia de un bonito acento

En un congreso científico en Argentina, un becario español estaba hablando con dos homólogos bonaerenses. Y mientras el chico les describía sus investigaciones acerca de las concepciones implícitas sobre el aprendizaje en determinados colectivos, los otros dos becarios les contemplaban arrebolados, hasta el punto de hacer al español sentirse incómodo. Finalmente, los becarios rioplatenses se confesaron:
-Mira, te lo tenemos que decir... Es que todas las películas porno que llegan a Argentina están dobladas con acento de España. Y por eso, cada vez que te oímos hablar, nos ponemos cachondos.
El becario español entró en estado de shock.

Tal vez fuera por eso por lo que, cuando entró en una tienda de comestibles y le preguntó por unos tomates a la dependienta argentina de veintidós años, ésta entornó los párpados y le susurró: "Habláme, habláme..."

La importancia de la correcta pronunciación

Mi amiga Eos se encontraba en Gales, viviendo en la casa de un matrimonio de 70 años. Un día, llegó la vecina terriblemente consternada.
-Tengo una plaga de avispas -afirmó-. Le han picado a mi madre no-sé-cuántas veces, y la pobre es ya muy mayor. No sé cómo librarme de ellas.
-En mi pueblo -respondió Eos-, tenemos un remedio casero, y es echarle agua y jabón a las avispas.
-¿Ah, sí? Pues lo voy a probar.
Dos horas después, la vecina volvió, con rostro aún compungido en el rostro.
-No sólo no se han ido las avispas, sino que han venido cada vez más, y tengo toda la casa pringosa. ¿Seguro que el método es correcto?¿Tenía que ser de pollo, o podía ser...?
Eos abre los ojos y la boca, alucinada.
-¡Jabón (soap)!¡No sopa (soup)!
Algo parecido le ocurrió a John Fitzgeral Kennedy en su visita a Berlín en los años 60. Kennedy se vanagloriaba de sus antepasados alemanes, y además quería destacar la importancia que tenía lo que ocurriera en el Berlín dividido de cara al mundo entero ("Lograr la paz en Berlín", afirmaba, "es conseguirla para París, para Roma, para Washington..."). Por eso, cuando salió al balcón de un edificio oficial alemán, delante de una multitud expectante, pronunció, en un alemán cuidadosamente estudiado:
-¡Yo también soy berlinés!
A lo cual la multitud respondió con alborozo. Esta es la versión oficial. No obstante, lo que los alemanes escucharon en realidad aquel día de labios de JFK fue:
-¡Yo también soy una rosquilla!
Lógicamente, de ahí se reían.