Despedida, y gracias

Hola a todos.

Bueno, como muchos habéis comprobado en estos últimos meses, el blog lleva bastante tiempo abandonado. Como ya advertí, esto era una diversión pasajera, un entretenimiento que podía servir, de paso, para darnos a conocer un poco y para ensayar algunas cosas que pudieran servir de cara a futuros proyectos literarios. Esto último sí se ha logrado (de hecho, últimamente he andado recopilando algunas de las cosas que había publicado en este blog), y en cuanto a lo primero, agradezco mucho a la gente que se ha pasado por el blog e incluso ha realizado algún comentario, no sólo los conocidos, sino lo más importante, internautas que simplemente pasaban por allí y dejaban su granito de arena También estimo en gran medida la ayuda de algún amigo -léase Fabrizio- el colaborar con nosotros a dar a conocer el blog. A todos ellos, muchas gracias.

Sin embargo, tener un blog propio es complicado. Se trata de un esfuerzo similar al de un jardinero, que tiene que cortar, podar, y echar la cantidad justa de agua todos los días. Hace falta tiempo, y esfuerzo. Todo ello unido a que había ciertas cosas que no quería publicar porque eran más útiles para proyectos literarios, y en fin, otra clase de cosas que dificultaban mucho una cierta continuidad en un proyecto que, aunque cortito, me ha parecido (modestia aparte) estupendo en cada uno de los posts que han sido publicados, y que son el tipo de cosas que me gustaría leer todos los días. En conclusión, y para no alargarnos excesivamente, lo dejamos. No sin antes dejar esta despedida final.

Desde que dejé este blog, me han pasado algunas cosas bastante buenas a nivel literario. Entre ellas, la que más nos ha emocionado ha sido la publicación de mi primer libro "Cartago. El imperio de los dioses", publicado por Editorial Vía Magna en marzo de 2007, y que el año que viene será traducida y publicada en francés. También hemos tenido la suerte de quedar finalistas en el concurso de relatos "El Fungible", organizado por el Ayuntamiento de Alcobendas, con el relato "Al otro lado del muro", basado en una idea original de nuestra musa habitual, Eos.

En definitiva, y supongo que es lo que quería decir, muchas gracias a todos. A los que pasaron y supieron apreciar las cosas que hacíamos y decíamos, e incluso felicitarnos por el blog, y de esta manera, subirnos un poquito la autoestima. Esperamos haber aportado a las pocas personas que se han pasado por aquí una pizca de entretenimiento, diversión, distracción de la durísima vida diaria, el que algo profundo en su corazón se remueva un poco una vez al día, y sobre todo, alguna sonrisa. Con haber conseguido algo de esto, podemos darnos por más que satisfechos.

Pues nada, y como he sido un blogero muy poco stándard, y me gustaría que la gente se entretuviera un poco también, voy a dejar colocadas unas cuantas citas célebres de las que a mí me encanta nombrar, por parte de algunos de los más grandes pensadores de todos los tiempos: Mark Twain, Groucho Marx, y Woody Allen. Leeros una de éstas una vez al día, y veréis como de esa manera, aprendéis cada vez más cómo se coloca la boca al reír.

Un saludo, y hasta siempre,

Emilio Tejera.

MARK TWAIN:
"A los generosos les hace felices ver a otros felices; los avaros no proceden igual, porque pueden conseguir una felicidad mil veces mayor no haciéndolo. No existe otra razón."
"A veces demasiada bebida apenas es suficiente."
"Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar."
"Compra tierra. Han dejado de producirla."
"Cuando era joven podía recordarlo todo... aunque no hubiera sucedido"
"Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta."
"De todas las cosas que he perdido la que más extraño es mi cordura."
Original: "Of all the things I've lost, I miss my mind the most."
"Dejar de fumar es fácil. Yo ya dejé como 100 veces."
"Di siempre la verdad, así no tendrás que recordar lo que has dicho."
"El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover."
"El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir"
"El hombre es la criatura que Dios hizo al final de una semana de trabajo, cuando ya estaba cansado."
"El hombre es un experimento; el tiempo demostrará si valía la pena."
"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda."
"El Reporte de mi muerte fue una exageración." (Al New York Journal, Junio de 1987)
Original: "The report of my death was an exaggeration."
"En mi vida he pasado a través de cosas terribles, algunas de las cuales si sucedieron."
Original: "I have been through some terrible things in my life, some of which actually happened."
"En París solo se me quedaron viendo cuando les hablé en francés; en verdad nunca logré que esos idiotas entiendan su propio idioma."
Original: "In Paris they simply stared when I spoke to them in French; I never did succeed in making those idiots understand their language."
"Es la prohibición lo que hace que cualquier cosa sea preciosa."
Original: "It is the prohibition that makes anything precious."
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas."
"It is better to be a young June-bug than an old bird of paradise."
Traducción: "Es mejor ser un escarabajo joven que una vieja ave del paraíso."
Fuente: Cita de portada de Flickr.
"La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien."
"La música de Wagner es mejor de lo que suena."
Original: "Wagner's music is better that it sounds."
"La palabra precisa tal vez sea efectiva, pero ninguna palabra jamás ha sido tan efectiva como un silencio preciso."
Original: "The right word may be effective, but no word was ever as effective as a rightly timed pause."
"La providencia proteje a los niños y a los idiotas. Lo sé porque lo he probado."
Original: "Providence protects children and idiots. I know because I have tested it."
"La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa".
"La verdad es lo más valioso que tenemos, economicémosla."
"Las acciones hablan más alto que las palabras, pero no tan a menudo".
"Lector, suponga que es un idiota. Y suponga que es un miembro del Congreso. Pero estoy redundando."
"Reader, suppose you were an idiot. And suppose you were a member of Congress. But I repeat myself."
"Mi madre tuvo muchos problemas al criarme... pero creo que lo disfrutó."
Original: "My mother had a great deal of trouble with me, but I think she enjoyed it."
"Muy pocas cosas son más difíciles de soportar que un buen ejemplo."
Original: Few things are harder to put up with than a good example
"No andes por ahí diciendo que el mundo te debe trabajo. No te debe nada, estuvo aquí primero."
Original: "Don't go around saying the world owes you a living. The world owes you nothing. It was here first."
"Nunca dejes que los que sueñen te hagan cambiar."
"Nunca permití que la escuela interfiriera en mi educación"
"Para Adán el paraíso es donde estaba Eva."
"¿Por qué nos alegramos en las bodas y nos entristecemos en los velatorios? Porque no somos la persona involucrada."
"Primero confirma los hechos. Después puedes distorsionarlos."
Original: "Get the facts first. You can distort them later."
"Recogéis a un perro que anda muerto de hambre, lo engordas y no os morderá. Esa es la diferencia más notable entre un perro y un hombre."
"Sé bueno y te aburrirás."
"Se puede andar con una pistola cargada, se puede andar con una pistola descargada; pero no se puede andar con una pistola que no se sabe si está cargada o descargada."
"Si la única herramienta que tiene es un martillo, pensará que cada problema que surge es un clavo."
"Siempre haz lo correcto. Complacerás a algunos y asombrarás al resto."
Original: "Always do right - this will gratify some and astonish the rest."
"Si la Torre Eiffel representara la edad del mundo, la capa de pintura en el botón del remache de su cúspide representaría la parte que al hombre le corresponde de tal edad; y cualquiera se daría cuenta que la capa de pintura del remache es la razón por la cual se construyó la Torre."
"Todo hombre es como la Luna: tiene una cara oscura que a nadie enseña."
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa."
Otra versión: "El hombre que propone una idea nueva es un chiflado, hasta que se comprueba que la idea era excelente"
"Y así va el mundo. Hay veces en que deseo sinceramente que Noé y su comitiva hubiesen perdido el barco."
"Yo creo que nuestro padre celestial inventó al hombre porque se desilusionó con el mono..."
Original: "I believe that our heavenly father invented man because he was disappointed in the monkey."
"Yo no pregunto de qué raza es un hombre, basta que sea un ser humano, nadie puede ser nada peor"

Frases de sus obras
El Hombre es el único animal que se sonroja. O que necesita hacerlo.
Following the Equator
"Pocas cosas son más difíciles de soportar que la molestia de un buen ejemplo."
Cabezahueca Wilson (1894)
"Teníamos el cielo allá arriba, todo tachonado de estrellas, y solíamos tumbarnos en el suelo y mirar hacia arriba, y discutir si las hicieron o si acontecieron sin más".
Huckleberry Finn
Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Mark_Twain"

WOODY ALLEN:
"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."
"Amaos los unos sobre los otros."
"Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero."
"Bígamo: Idiota al cuadrado."
"¿Conocen este chiste?. Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, "¡vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra, "¡y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida,llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.
"Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte."
"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"
"Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de banco." (Annie Hall, 1977)
"Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto."
"¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?"
"Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil."
"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."
"Dios es o bien cruel o bien incompetente".
"Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud"
"Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio".
"El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas preguntas bastante interesantes."
"El cerebro es mi segundo órgano favorito."
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"
"El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia"
"El eco siempre dice la última palabra."
"El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago."
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro"
"El sexo alivia la tensión. El amor la causa." (Midsummer Night's Sex Comedy, 1982)
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores."
"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer."
"En los aviones el tiempo se pasa volando."
"En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire."
"En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?"
"Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo."
"Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar."
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo."
"¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?"
"Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política." (Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask, 1972)
"Gracias a Dios que existen los franceses." (Hollywood ending, 2002)
"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
"Hazlo bien y no mires con quien."
"Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Trata de Rusia."
"La eternidad se hace larga, sobre todo al final."
"La música japonesa es una tortura china."
"La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme."
"La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?"
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad."
"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir."
"La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable" (Annie Hall, 1977)
"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."
"Lo malo de la eternidad es que es muy muy larga, especialmente la última parte"
"Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos"
"Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos"
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
"Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres."
"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."
"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito" (Sleeper, 1973)
"Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio."
"Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista"
"Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado"
"Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala"
"No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior"
"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"
"No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra."
"No puedo escuchar mucho a Wagner porque me entran ganas de invadir Polonia" (Manhattan murder mystery, 1993)
"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome"
"No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo."
"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"
"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"
(Después de anunciarle que el rey podría cortarle las piernas, los brazos y la cabeza):
"Oh, no está mal, de seis apéndices me quitan cinco..."
"Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal Oposición."
"Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."
"Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros"
"¿Quién sino tú sería capaz de convencerme para que le hiciese una mamada en el entierro de mi padre?" (Desmontando a Harry)
"¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo." (Desmontando a Harry)
"¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo..."
"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa".
"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"
"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"
"Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal".
"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."
"Vamos a ver, Miles, tú no crees en Dios, ¿verdad? Ni tampoco en la ciencia, ni tampoco en la política... ¿Hay algo en lo que tú creas?"
"Sólo en dos cosas: en el sexo y en la muerte, dos cosas que he experimentado en vida y se me antojaron muy reales."
(De "El dormilón", frases finales de la película)
"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"
"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"
[editar] Atribuidas
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
"¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado."
"Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior."
"El diabético no puede ir de luna de miel."
"El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés."
"El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería."
"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."
"Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas."
"Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido."
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
"Las ventajas del nudismo saltan a la vista."
"Los japoneses no miran, sospechan."
"Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo."
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Woody_Allen"

GROUCHO MARX:
· "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
o Nota: Esta cita es popularmente atribuida a Groucho, pero en realidad la dijo Chico Marx.
· "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
o Nota: Esta cita es también popularmente atribuida a Groucho, pero realmente él no solía beber alcohol... excepto los días en que se aprobó la Ley Seca.
· "Citadme diciendo que me han citado mal"
· "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
· "Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"
· "Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aun no quiere editar un desnudo mío..."
· "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
· "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
· "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."
· "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
o Nota: Antes de comenzar un discurso.
· "[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres reprensentan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna"
Fuente:Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones Tusquets.
· "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."
· "El matrimonio es la principal causa del divorcio"
· "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
· "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
· "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".
· "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
· "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
o Nota: También se atribuye a un proverbio oriental
· "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
· "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
· "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
· "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
· "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
· "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
· "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
· "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
· "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
· "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
· "Inteligencia militar son términos contradictorios".
· "La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
· "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
· "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
· "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."
· "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."
· "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
· "-¿Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)
· "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."
· "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"
· "No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
· "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
· "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
· "No reírse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."
· "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".
· "Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."
· "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
· "O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
· "¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."
· "Paren el mundo que me bajo".
o Nota: También se atribuye al movimiento Ácrata
· "Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria."
· "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
· "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
· "¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
· "-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
-Amo a mi marido.
-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
· "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario"
· "-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
-Probar más posiciones."
· ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
· "Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".
· "Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
· "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
· "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
o Felicitación de Groucho a un amigo
· "Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."
· Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?"
General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".
· "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"
· "Sólo lo barato no resulta caro"
· "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
· "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."
· "Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
· "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

Frases o diálogos de películas
· "El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima"
o "Servicio de hotel"
· "Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor"
o El conflicto de los Marx
· ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
o El hotel de los líos
· M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
· Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
· "Si les encuentran estan perdidos"
"Como vamos a estar perdidos si nos encuentran"
(Sopa de Ganso)
· "Inteligencia militar son dos términos contrapuestos"
o "Un día en las carreras"
Obtenido de http://es.wikiquote.org/wiki/Groucho_Marx