Nuevo blog

Esta entrada es sólo para anunciar que, aunque este antiguo blog segurá publicado, todas las novedades podréis verlas en mi nueva bitácora, http://emilio-tejera.blogspot.com. En ella os contaremos historias varias (reales o ficticias) y os mantendremos al tanto de las novedades. Entre otras, de una nueva publicación, la novela corta "El troll", ya dispone a la venta on-line: https://www.peopleebooks.com/Book.aspx?BookId=867be9a7-6f06-49cf-809a-58c6cb0cf8bc. Un abrazo a todos.

Si las historias de nuestra infancia se hubieran hecho en la actualidad...

1) E.T. hubiera sido procesado por inmigración ilegal e internado en Guantánamo.
2) A David el gnomo le hubieran talado el árbol donde vivía.
3) Hubieran desahuciado a Chanquete.
4) En mitad del viaje, a Willy Fogg le hubieran detenido por llevar tantos visados de países raros, y procesado por intento de terrorismo.
5) En "V", hubiéramos aceptado a los extraterrestres y su plan de dominación mundial, siempre y cuando invirtieran en deuda soberana.
6) MacGyver hubiera sido procesado por emplear piezas de productos de empresas en fabricar cosas nuevas, y desincentivar el consumo.
7) El bosque de Mofli hubiera desaparecido bajo el clamor popular de que no se puede inhibir el crecimiento económico, y hubieran construido encima centros comerciales.
8) Oliver y Benji se pasarían el día anunciando geles fijadores para el pelo, y participarían en partidos amañados.
9) A Espinete le hubieran quitado los pinchos para hacer cepillos para el pelo.
10) El conde de Barrio Sésamo, en lugar de enseñar a contar, enseñaría economía creativa.
11) Peggy acabaría en filetes. ¿Cómo narices vas a ser amigo de un cerdo?
12) El señor Scrooge sería un hombre admirable, y el pequeño Timmy, un maldito irresponsable que no se hace cargo de sus deudas.
13) En "Érase una vez la vida", el cerebro estaría gobernado por administradores de Mac o Windows.
14) El Equipo A hubiera sido denunciado y entregado al ejército por atentar contra el libre comercio y los derechos de los terratenientes.
15) El coche fantástico, "Kit", se estropearía constantemente, y ante la imposibilidad de reparar las piezas, habría que cambiarlo por otro. Sin sentido del humor, a ser posible.
16) En "Regreso al futuro", Marty McFly hubiera comprado toneladas de pantalones de campana, sabiendo que se volverían a poner de moda.
17) Los curris hubieran comprado las cavernas a los Fraggle Rock, y les hubieran puesto a trabajar para ellos.
18) Las chicas de oro estarían todas en asilos.
19) El bar de Cheers hubiera sido comprado por J.R. y sustituido por un hotel.
20) El Imperio de Star Wars sería considerado una forma de gobierno mucho más estable que la República. Los rebeldes serían considerados terroristas fundamentalistas que creen en una extraña religión llamada "la fuerza".
21) Los fruitis estarían rodeados de una nube brillante de conservantes y productos para dar más brillo.
22) La historia interminable desaparecería porque Bastian prefirió bajarse la última aplicación de su iPad.
23) Los alumnos de "El club de los poetas muertos" abuchearían al profesor y se pondrían a estudiar para sus futuras carreras de economistas e ingenieros.
24) Ironside no tendría su silla de ruedas por falta de presupuesto de la policía: tendría que dormir en un portal, calentado por una gabardina que le habría prestado Colombo.
25) En "Érase una vez el hombre", al llegar a la parte del nacimiento de la democracia en Grecia, hubieran aparecido Merkel y Sarkozy para poner una cortinilla y explicárnoslo a su manera.

Despedida, y gracias

Hola a todos.

Bueno, como muchos habéis comprobado en estos últimos meses, el blog lleva bastante tiempo abandonado. Como ya advertí, esto era una diversión pasajera, un entretenimiento que podía servir, de paso, para darnos a conocer un poco y para ensayar algunas cosas que pudieran servir de cara a futuros proyectos literarios. Esto último sí se ha logrado (de hecho, últimamente he andado recopilando algunas de las cosas que había publicado en este blog), y en cuanto a lo primero, agradezco mucho a la gente que se ha pasado por el blog e incluso ha realizado algún comentario, no sólo los conocidos, sino lo más importante, internautas que simplemente pasaban por allí y dejaban su granito de arena También estimo en gran medida la ayuda de algún amigo -léase Fabrizio- el colaborar con nosotros a dar a conocer el blog. A todos ellos, muchas gracias.

Sin embargo, tener un blog propio es complicado. Se trata de un esfuerzo similar al de un jardinero, que tiene que cortar, podar, y echar la cantidad justa de agua todos los días. Hace falta tiempo, y esfuerzo. Todo ello unido a que había ciertas cosas que no quería publicar porque eran más útiles para proyectos literarios, y en fin, otra clase de cosas que dificultaban mucho una cierta continuidad en un proyecto que, aunque cortito, me ha parecido (modestia aparte) estupendo en cada uno de los posts que han sido publicados, y que son el tipo de cosas que me gustaría leer todos los días. En conclusión, y para no alargarnos excesivamente, lo dejamos. No sin antes dejar esta despedida final.

Desde que dejé este blog, me han pasado algunas cosas bastante buenas a nivel literario. Entre ellas, la que más nos ha emocionado ha sido la publicación de mi primer libro "Cartago. El imperio de los dioses", publicado por Editorial Vía Magna en marzo de 2007, y que el año que viene será traducida y publicada en francés. También hemos tenido la suerte de quedar finalistas en el concurso de relatos "El Fungible", organizado por el Ayuntamiento de Alcobendas, con el relato "Al otro lado del muro", basado en una idea original de nuestra musa habitual, Eos.

En definitiva, y supongo que es lo que quería decir, muchas gracias a todos. A los que pasaron y supieron apreciar las cosas que hacíamos y decíamos, e incluso felicitarnos por el blog, y de esta manera, subirnos un poquito la autoestima. Esperamos haber aportado a las pocas personas que se han pasado por aquí una pizca de entretenimiento, diversión, distracción de la durísima vida diaria, el que algo profundo en su corazón se remueva un poco una vez al día, y sobre todo, alguna sonrisa. Con haber conseguido algo de esto, podemos darnos por más que satisfechos.

Pues nada, y como he sido un blogero muy poco stándard, y me gustaría que la gente se entretuviera un poco también, voy a dejar colocadas unas cuantas citas célebres de las que a mí me encanta nombrar, por parte de algunos de los más grandes pensadores de todos los tiempos: Mark Twain, Groucho Marx, y Woody Allen. Leeros una de éstas una vez al día, y veréis como de esa manera, aprendéis cada vez más cómo se coloca la boca al reír.

Un saludo, y hasta siempre,

Emilio Tejera.

MARK TWAIN:
"A los generosos les hace felices ver a otros felices; los avaros no proceden igual, porque pueden conseguir una felicidad mil veces mayor no haciéndolo. No existe otra razón."
"A veces demasiada bebida apenas es suficiente."
"Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar."
"Compra tierra. Han dejado de producirla."
"Cuando era joven podía recordarlo todo... aunque no hubiera sucedido"
"Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta."
"De todas las cosas que he perdido la que más extraño es mi cordura."
Original: "Of all the things I've lost, I miss my mind the most."
"Dejar de fumar es fácil. Yo ya dejé como 100 veces."
"Di siempre la verdad, así no tendrás que recordar lo que has dicho."
"El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover."
"El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir"
"El hombre es la criatura que Dios hizo al final de una semana de trabajo, cuando ya estaba cansado."
"El hombre es un experimento; el tiempo demostrará si valía la pena."
"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda."
"El Reporte de mi muerte fue una exageración." (Al New York Journal, Junio de 1987)
Original: "The report of my death was an exaggeration."
"En mi vida he pasado a través de cosas terribles, algunas de las cuales si sucedieron."
Original: "I have been through some terrible things in my life, some of which actually happened."
"En París solo se me quedaron viendo cuando les hablé en francés; en verdad nunca logré que esos idiotas entiendan su propio idioma."
Original: "In Paris they simply stared when I spoke to them in French; I never did succeed in making those idiots understand their language."
"Es la prohibición lo que hace que cualquier cosa sea preciosa."
Original: "It is the prohibition that makes anything precious."
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas."
"It is better to be a young June-bug than an old bird of paradise."
Traducción: "Es mejor ser un escarabajo joven que una vieja ave del paraíso."
Fuente: Cita de portada de Flickr.
"La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien."
"La música de Wagner es mejor de lo que suena."
Original: "Wagner's music is better that it sounds."
"La palabra precisa tal vez sea efectiva, pero ninguna palabra jamás ha sido tan efectiva como un silencio preciso."
Original: "The right word may be effective, but no word was ever as effective as a rightly timed pause."
"La providencia proteje a los niños y a los idiotas. Lo sé porque lo he probado."
Original: "Providence protects children and idiots. I know because I have tested it."
"La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa".
"La verdad es lo más valioso que tenemos, economicémosla."
"Las acciones hablan más alto que las palabras, pero no tan a menudo".
"Lector, suponga que es un idiota. Y suponga que es un miembro del Congreso. Pero estoy redundando."
"Reader, suppose you were an idiot. And suppose you were a member of Congress. But I repeat myself."
"Mi madre tuvo muchos problemas al criarme... pero creo que lo disfrutó."
Original: "My mother had a great deal of trouble with me, but I think she enjoyed it."
"Muy pocas cosas son más difíciles de soportar que un buen ejemplo."
Original: Few things are harder to put up with than a good example
"No andes por ahí diciendo que el mundo te debe trabajo. No te debe nada, estuvo aquí primero."
Original: "Don't go around saying the world owes you a living. The world owes you nothing. It was here first."
"Nunca dejes que los que sueñen te hagan cambiar."
"Nunca permití que la escuela interfiriera en mi educación"
"Para Adán el paraíso es donde estaba Eva."
"¿Por qué nos alegramos en las bodas y nos entristecemos en los velatorios? Porque no somos la persona involucrada."
"Primero confirma los hechos. Después puedes distorsionarlos."
Original: "Get the facts first. You can distort them later."
"Recogéis a un perro que anda muerto de hambre, lo engordas y no os morderá. Esa es la diferencia más notable entre un perro y un hombre."
"Sé bueno y te aburrirás."
"Se puede andar con una pistola cargada, se puede andar con una pistola descargada; pero no se puede andar con una pistola que no se sabe si está cargada o descargada."
"Si la única herramienta que tiene es un martillo, pensará que cada problema que surge es un clavo."
"Siempre haz lo correcto. Complacerás a algunos y asombrarás al resto."
Original: "Always do right - this will gratify some and astonish the rest."
"Si la Torre Eiffel representara la edad del mundo, la capa de pintura en el botón del remache de su cúspide representaría la parte que al hombre le corresponde de tal edad; y cualquiera se daría cuenta que la capa de pintura del remache es la razón por la cual se construyó la Torre."
"Todo hombre es como la Luna: tiene una cara oscura que a nadie enseña."
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa."
Otra versión: "El hombre que propone una idea nueva es un chiflado, hasta que se comprueba que la idea era excelente"
"Y así va el mundo. Hay veces en que deseo sinceramente que Noé y su comitiva hubiesen perdido el barco."
"Yo creo que nuestro padre celestial inventó al hombre porque se desilusionó con el mono..."
Original: "I believe that our heavenly father invented man because he was disappointed in the monkey."
"Yo no pregunto de qué raza es un hombre, basta que sea un ser humano, nadie puede ser nada peor"

Frases de sus obras
El Hombre es el único animal que se sonroja. O que necesita hacerlo.
Following the Equator
"Pocas cosas son más difíciles de soportar que la molestia de un buen ejemplo."
Cabezahueca Wilson (1894)
"Teníamos el cielo allá arriba, todo tachonado de estrellas, y solíamos tumbarnos en el suelo y mirar hacia arriba, y discutir si las hicieron o si acontecieron sin más".
Huckleberry Finn
Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Mark_Twain"

WOODY ALLEN:
"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."
"Amaos los unos sobre los otros."
"Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero."
"Bígamo: Idiota al cuadrado."
"¿Conocen este chiste?. Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, "¡vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra, "¡y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida,llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.
"Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte."
"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"
"Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de banco." (Annie Hall, 1977)
"Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto."
"¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?"
"Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil."
"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."
"Dios es o bien cruel o bien incompetente".
"Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud"
"Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio".
"El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas preguntas bastante interesantes."
"El cerebro es mi segundo órgano favorito."
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"
"El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia"
"El eco siempre dice la última palabra."
"El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago."
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro"
"El sexo alivia la tensión. El amor la causa." (Midsummer Night's Sex Comedy, 1982)
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores."
"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer."
"En los aviones el tiempo se pasa volando."
"En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire."
"En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?"
"Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo."
"Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar."
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo."
"¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?"
"Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política." (Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask, 1972)
"Gracias a Dios que existen los franceses." (Hollywood ending, 2002)
"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
"Hazlo bien y no mires con quien."
"Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Trata de Rusia."
"La eternidad se hace larga, sobre todo al final."
"La música japonesa es una tortura china."
"La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme."
"La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?"
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad."
"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir."
"La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable" (Annie Hall, 1977)
"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."
"Lo malo de la eternidad es que es muy muy larga, especialmente la última parte"
"Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos"
"Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos"
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
"Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres."
"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."
"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito" (Sleeper, 1973)
"Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio."
"Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista"
"Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado"
"Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala"
"No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior"
"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"
"No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra."
"No puedo escuchar mucho a Wagner porque me entran ganas de invadir Polonia" (Manhattan murder mystery, 1993)
"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome"
"No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo."
"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"
"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"
(Después de anunciarle que el rey podría cortarle las piernas, los brazos y la cabeza):
"Oh, no está mal, de seis apéndices me quitan cinco..."
"Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal Oposición."
"Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."
"Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros"
"¿Quién sino tú sería capaz de convencerme para que le hiciese una mamada en el entierro de mi padre?" (Desmontando a Harry)
"¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo." (Desmontando a Harry)
"¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo..."
"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa".
"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"
"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"
"Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal".
"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."
"Vamos a ver, Miles, tú no crees en Dios, ¿verdad? Ni tampoco en la ciencia, ni tampoco en la política... ¿Hay algo en lo que tú creas?"
"Sólo en dos cosas: en el sexo y en la muerte, dos cosas que he experimentado en vida y se me antojaron muy reales."
(De "El dormilón", frases finales de la película)
"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"
"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"
[editar] Atribuidas
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
"¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado."
"Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior."
"El diabético no puede ir de luna de miel."
"El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés."
"El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería."
"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."
"Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas."
"Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido."
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
"Las ventajas del nudismo saltan a la vista."
"Los japoneses no miran, sospechan."
"Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo."
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Woody_Allen"

GROUCHO MARX:
· "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
o Nota: Esta cita es popularmente atribuida a Groucho, pero en realidad la dijo Chico Marx.
· "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
o Nota: Esta cita es también popularmente atribuida a Groucho, pero realmente él no solía beber alcohol... excepto los días en que se aprobó la Ley Seca.
· "Citadme diciendo que me han citado mal"
· "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
· "Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"
· "Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aun no quiere editar un desnudo mío..."
· "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
· "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
· "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."
· "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
o Nota: Antes de comenzar un discurso.
· "[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres reprensentan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna"
Fuente:Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones Tusquets.
· "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."
· "El matrimonio es la principal causa del divorcio"
· "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
· "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
· "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".
· "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
· "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
o Nota: También se atribuye a un proverbio oriental
· "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
· "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
· "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
· "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
· "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
· "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
· "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
· "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
· "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
· "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
· "Inteligencia militar son términos contradictorios".
· "La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
· "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
· "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
· "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."
· "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."
· "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
· "-¿Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)
· "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."
· "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"
· "No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
· "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
· "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
· "No reírse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."
· "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".
· "Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."
· "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
· "O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
· "¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."
· "Paren el mundo que me bajo".
o Nota: También se atribuye al movimiento Ácrata
· "Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria."
· "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
· "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
· "¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
· "-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
-Amo a mi marido.
-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
· "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario"
· "-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
-Probar más posiciones."
· ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
· "Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".
· "Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
· "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
· "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
o Felicitación de Groucho a un amigo
· "Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."
· Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?"
General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".
· "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"
· "Sólo lo barato no resulta caro"
· "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
· "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."
· "Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
· "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

Frases o diálogos de películas
· "El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima"
o "Servicio de hotel"
· "Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor"
o El conflicto de los Marx
· ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
o El hotel de los líos
· M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
· Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
· "Si les encuentran estan perdidos"
"Como vamos a estar perdidos si nos encuentran"
(Sopa de Ganso)
· "Inteligencia militar son dos términos contrapuestos"
o "Un día en las carreras"
Obtenido de http://es.wikiquote.org/wiki/Groucho_Marx

Anécdotas ibéricas

Es conocida la anécdota de que, a principios del siglo XX, un toro se escapó en mitad de la ciudad de Madrid y comenzó a correr por la Gran Vía. En ese momento, un afamado torero consiguió cercar al animal y estocarle en mitad de la céntrica calle madrileña, causándole la muerte y previniendo cualquier posible percance.

Lo que no son tan conocidas, son las reacciones de la prensa extranjera a este hecho. Un diario parisino publicó:

"Un toro es dominado en mitad de las calles de Madrid gracias al aprendizaje del toreo que los niños españoles reciben desde pequeños en la escuela".

Pero más fascinante aún era lo que publicaba cierto periódico británico:

"La cuadrilla de toreros de guardia del Ayuntamiento de Madrid consiguió doblegar al animal..."

ANÉCDOTAS DE VALLE INCLÁN.

Valle Inclán era enormemente conocido por vivir en la miseria. Apenas le llegaba para pagarse un café, teniendo que ingeniárselas día tras día para conseguirlo (de hecho, cuando le fue ofrecido cierto cargo en el Ministerio de Cultura, Valle Inclán se autoconcedió una asignación diaria para suministrárselo). De lo único que no se desprendía nunca era de su fiel criado, el cual le protegía de los bofetones que trataban de endilgarle de vez en cuando algún joven literato sobre quien Valle Inclán había lanzado hirientes y mordaces comentarios sobre su obra (lo cual era normal, por otra parte, pues el genio tenía una mala leche que se las gastaba). Sobre su escaso pecunio, se cuenta la anécdota de que el casero subió a casa de Valle Inclán para cobrar el alquiler, escondiéndose el escritor en un armario. Pese a que el criado le indicó al casero que Valle Inclán no se hallaba en la casa, el casero rebuscó y rebuscó hasta por fin encontrarle. Cuando lo hizo, el literato, lejos de mostrarse avergonzado, le espetó:
-Es usted un grosero y un maleducado. Podría encontrarme aquí desnudo, y usted ha abierto la puerta sin tan siquiera llamar.
Además, le encantaba dar la nota. Primo de Rivera prohibió cualquier referencia a los símbolos carlistas, y sólo por llevar la contraria, Valle Inclán salió a la calle vestido con el uniforme carlista y portando una inmensa bandera. Cuando fue encerrado por esta acción, Valle Inclán se dedicó a vociferar, desde los barrotes de la cárcel, a voz en grito, causando gran estupor de todos los transeúntes: "¡Españoles!¡Soy el rey Alfonso XIII!¡Primo me ha secuestrado para obligarme a abdicar en él!¡Liberaaadme!".
Probablemente de esta estancia en la cárcel, junto con la presencia de un poco afortunado aprendiz de escritor ciego, de curiosa y extravagancia personalidad, surgió el núcleo de la obra "Luces de bohemia"...

La importancia de una buena interpretación

En los años 30, a Hollywood se le ocurrió realizar la película Scarface ("Caracortada"), una película sobre la figura de Al Capone, que aún vivía. El actor era George Raft, quien a la postre se convertiría en un experto interpretando el papel de villanos, sobre todo de gángsters.

Pero poco después de finalizar la película, a George Raft, mientras iba caminando por la calle, le asieron dos tipos, uno de cada brazo, y le introdujeron intempestivamente en un coche. En menos de diez minutos, los dos gorilas le habían llevado hasta el despacho del mismísimo Al Capone, el cual tenía enmarcados en las paredes un retrato de George Washington, y otro del hombre que Capone había hecho elegir alcalde de Chicago. Entonces, el terrible gángster señaló a Raft con el dedo y le dijo:
-Me he enterado que habéis hecho una película sobre mí.
Al intérprete le subió y le bajó la nuez varias cuartas.
-Sí...
Capone guardó silencio.
-Al final de esa película, mi personaje muere. Le vas a decir a tus productores que no tienen ni idea, y que al final de la película, el personaje tiene que seguir viviendo, capisci?
George asintió vigorosamente.
-Y otra cosa -añadió el capo-. Durante la película, tú te dedicas a jugar con una moneda de medio dólar, ¿no?
George asintió.
-Es un recurso de actor. En realidad, es una moneda de veinte centavos.
-¡Que sepas -bramó Capone-, que siempre que mis muchachos juegan con una moneda, ésta es por lo menos de un dólar de oro!
Y ya algo más tranquilo, sonrió. Raft le preguntó entonces al hombre que había tenido y tendría en jaque a todo el cuerpo de policía de Chicago y a los otros jefes del hampa durante muchos años:
-Pero Al, ¿te ha gustado la película?
-Sí, claro, George, me ha gustado mucho...

Historias curiosas

*

Cuando el médico le contó al viejecito que iba a morir, se lo dijo con palabras muy claras:
-Ahora mismo, está viviendo con tiempo de vida prestada.
Entonces el viejo, muy decidido, decidió aprovechar el poco tiempo que le había dado Dios, y durante el camino a su casa, planeó todo lo que iba a hacer hasta su última hora de vida, y llenó ese hueco de proyectos grandiosos, ambiciones y sueños.

Pero cuando llegó a su casa, se dio cuenta de que no tenía a nadie con quien realizarlas.

Como todos los días, coge su plato y su cuchara, y se toma su plato de soledades.

*

-Mamá, mamá, el abuelito es un rollo.
Dijo el niño, sentado encima de la alfombra, jugando a la videoconsola, con el abuelo delante, sentado en el sofá, observando el televisor.
-Anda, Jaime, no digas esas cosas sobre tu abuelo.
-Mamá, mamá, es que el abuelito no hace nada, tan sólo está allí sentado, no hace nada divertido, mamá, mamá, es que el abuelito ni siquiera sabe jugar a la Play.
Y entonces el anciano contempló en el televisor la imagen -emitida a través del videojuego-, de sí mismo pisando la luna, y los dos hombres (que eran en realidad el mismo), se contemplaron, el uno por detrás de la escafandra, el otro, mucho más viejo, con arrugas surcando su rostro. Y el Neil Armstrong de ahora susurró:
-Yo he ido a la luna.
Y el niño giró la cabeza, contempló al abuelo escéptico, y gritó entonces a su madre.
-Y encima chochea.

*

Era un hombre de estrictas rutinas: nada más empezar el día, su café, su tostada, y su periódico.

Pero un día, cuando se encontraba con todo dispuesto, abrió el periódico, y se encontró que todas las páginas, salvo la portada, estaban en blanco.

Había habido un error de imprenta. Pero como buen administrativo, lo debía rellenar todo, absolutamente todo. Así que empezó a completar las páginas con las noticias que a él le hubieran gustado que ocurrieran.

Aquel día, llovieron ranas en Cuenca; una pareja de novios se reconcilió; bajó el precio de la gasolina.

*

El mendigo se encontraba con la mano alargada, pidiendo limosna. Entonces, se acercó un señor con un abrigo, y le entregó un papel.

El mendigo creyó que era un billete de cinco euros, y se lo guardó en el bolsillo. Pero luego lo leyó: era una nota, y al lado, un cheque de viajes.

La nota decía:
“Hola. Yo no sé quién eres tú. Pero aquí te dejo este cheque de viajes: tiene dinero de sobra para que puedas viajar por todo el mundo, con todas las comodidades, alojamiento, alimentación. Sólo te pido una cosa: y es que allá donde vayas, me mandes una carta, contándome dónde estás, qué estás haciendo, qué lugares estás visitando, a qué gente estás conociendo; qué cosas estás aprendiendo, viajando a lugares donde no puedo moverme yo. A cambio de eso, te seguiré mandando cheques, para que sigas explorando el mundo. Lleva a cabo por mí, por favor, lo que yo no soy capaz de hacer”.

El hombre contempló el cheque de viajes.

Aquel día, partió hacia Katmandú.

*

Fue un experimento curioso.

En una escuela de verano para niños, la monitora quiso enseñarles a los chavales cómo son las relaciones entre los países del mundo. Así que repartió la Tierra entre ellos.

Cada niño representaba a un país concretos A cada uno le eran asignados unos materiales, según el país que le había sido asignado. Los países ricos tenían compases, reglas, escuadras, cartabones... pero pocas materias primas, a la niña de Estados Unidos, por ejemplo, le correspondieron escasamente dos folios. Y los países pobres no tenían ninguno de esos instrumentos, pero sí muchas materias primas, por ejemplo, diez folios cada uno. El objetivo del juego era hacer, con los materiales de los que disponían, o con los que pudieran conseguir por intercambio, figuras de papel con distintas estructuras geométricas. Y comenzó el juego.

Los resultados fueron sorprendentes.

La niña de Estados Unidos, que era la típica niña egoísta que lo quería todo para ella, trató de venderle a los países pobres un compás roto. Entonces, los países pobres decidieron hacerle un boicot, y se asociaron entre sí, consiguiendo realizar entre todos muchísimas figuritas, mientras que la niña de Estados Unidos se quedó sola, encerrada en su esquina, sin poder construir ninguna figura en absoluto.

A veces uno se pregunta qué pasaría si le diéramos a los niños el control del mundo...

*

El contorsionista

Ésta es la historia del contorsionista triste.

El contorsionista se colocó cuidadosamente su maquillaje: la pintura blanca sobre su rostro, los polvos de color rojos, sobre cada una de sus mejillas. Lo hizo una vez más, como tantas otras veces desde hacía tantos años, y luego, salió a la pista, a completar su famoso número, el de introducirse en el interior de la botella.

El circo estaba abarrotado. El público le aguardaba con expectación.

Entonces, el contorsionista, como en todas las actuaciones, alargó los pies para introducirlos en el interior de la botella. Y en el momento en que lo estaba intentando, de repente, las rodillas chascaron.

Había aumentado progresivamente el tamaño de la botella a lo largo de estos treinta años, de tal manera que la actual era bastante mayor que aquella que utilizaba cuando era joven. Y ahora, ni siquiera era capaz de pasar a través de ésta.

El contorsionista siguió intentándolo, agitando las piernas, escurriéndose por entre el vidrio, pero todos comprobaban, impotentes, incluso él, que no lo conseguía. Al principio, la reacción del público fue de un sepulcral silencio: pero pasados unos segundos, comenzó a reírse, a carcajada partida.

Y el contorsionista se retiró, triste y con la cabeza gacha.

Él era un contorsionista, no era un payaso.

Historias del Metro (IV)

Mi novia se lo encontró por Plaza Castilla, un día que se encontraba andando por allí con su familia, la cual había venido a pasar el fin de semana con ella. Simplemente, escuchó, a su lado, cómo alguien le hablaba, desde el típico banco en el que usualmente se encuentran sentados los mendigos. Por la fuerza de la costumbre, pensando que le estaban pidiendo dinero, pasó del tema, y de repente se le ocurrió que a lo mejor le estaban pidiendo ayuda, y que había sido una maleducada al no atender tan siquiera a lo que querían decir sus ruegos. Entonces, volvió la cabeza ante la persona del banco y le preguntó: “Disculpe, ¿podría repetirme lo que me ha dicho’”. En ese instante se dio cuenta de que quien le había hablado se trataba de un muchacho joven, prácticamente de su misma edad, veintipocos, muy pálido, muy delgado, y que le estaba hablando en el inglés más macarrónico que había escuchado en toda su vida. Y lo que le estaba preguntando, precisamente, era cómo llegar a la embajada de Polonia. La familia se detuvo entonces, y pensó en el problema, y uno de ellos mencionó de pronto, Yo no sé dónde está, pero sí sé dónde encontrar a quien lo sabe. Entonces, se dirigieron hacia la parada de taxis, hicieron como que iban a tomar uno, y le preguntaron al taxista dónde se hallaaba la embajada de Polonia. Éste sacó el mapa del coche, se lo enseñó, ellos le dieron las gracias, y entonces se alejaron. El chaval se lo agradeció mucho, pero aún así, el problema seguía pareciendo irresoluble, el chico no tenía dinero ni para un billete sencillo de metro. Fue entonces cuando mi novia le ofreció pagarle el billete, él estaba avergonzado por pedirles tantas cosas, pero a ellos no les importó, de hecho, mientras se montaban en el metro, y mientras éste se ponía en marcha, le preguntaron qué era lo que hacía aquí, y cómo es que no tenía ningún dinero. El muchacho les contó que venía haciendo una especie de interráil desde Polonia con unos amigos: el grupo se separó, y eso suele ser siempre muy peligroso. De hecho, el chico se marchó con quien no debía, y acabó finalmente solo en mitad de las Ramblas de Barcelona. Luego, le robaron la cartera, con todo el dinero que tenía dentro. La única manera que tenía de obtener montante líquido de nuevo era que sus padres le enviaaran un giro a la embajada polaca, pero para ello, tenía que viajar a Madrid. Desde la ciudad condal, trató de que alguien le ayudara, pero nadie le hacía caso, todos le apartaban la mirada, como a los mendigos habituales, sólo cerca de Zaragoza algún buen samaritano se apiadó de él y le llevó hasta la ciudad. Le llevaron simplemente porque les pillaba de paso, él ni siquiera sabía muy bien hacia dónde se dirigían, no entendía las preguntas que le enunciaban los militares que, seguramente –o al menos, eso fue lo que dedujeron de sus palabras-, fueron los que le llevaron hasta allí. Después, de Zaragoza a Madrid, no había encontrado a nadie... No quisieron preguntar, probablemente había venido andando la mayor parte del camino, pegado al vertiginoso arcén de alguna autopista. En aquel momento, la madre de mi novia, imaginándose que podría haber sido su hija la que se encontrase en esa misma situación, le ofreció de todo, dinero, su ayuda, el resto del vagón, que hubiera permanecido incólume en cualquier otra circunstancia, al contemplar que una persona le estaba echando una mano a ese muchacho desarrapado, se contagió y le ofrecieron también su bolsa y su colaboración para lo que hiciera falta. El pobre polaco, entonces, se emocionó, se notaba que llevaba mucho tiempo sin que nadie le tendiera una mano; no pudo más, se echó a llorar como una magdalena, y les ofreció a cambio lo único que podía entregarles, un cinturón que le habían regalado los militares de Zaragoza cuando comprobaron que, a fuerza de no comer, el muchacho se estaba quedando cada vez más y más delgado... El polaco se detuvo en su parada correspondiente, ellos (nosotros) le despedimos, y no le he hemos vuelto a ver... Pero yo quiero volver a cruzarme con mi polaco. Quiero saber que, después de nuestro encuentro, todo le ha ido bien, y que, quizás como ansiaré yo algún día, exiliada por algún oscuro rincón del mundo, ha podido, sano y salvo, encontrar el camino a casa...

Billy Wilder y frases de cine

Hoy es el centenario del nacimiento de Billy Wilder, uno de los más grandes genios del cine. Su ácida ironía y su agudo sentido del humor tenían que dejar, por supuesto, innumerables perlas de sabiduría y cinismo a partes iguales.

Si vas a decirle la verdad a la gente, mejor intenta ser un poco divertido o te matarán.

Un director debe ser policía, comadrona, psicoanalista, adulador y bastardo.

Sólo hay algo que odie más que el que no me tomen en serio, y es que me tomen demasiado en serio.

Un húngaro es alguien que entra detrás de tí en una puerta giratoria y sale antes que tú.

Si eres director y tienes un mensaje, mejor ve a la oficina de correos.

Después de la Segunda Guerra Mundial le llevaron a Alemania para tratar de levantar el cine de un país destrozado por la guerra. Le pidieron que dirigiera una obra de teatro que se representaba todos los años en un pueblo, obra que reproducía la pasión de Cristo. El problema, es que el papel de Jesús de Nazaret había sido asignado a un reconocido simpatizante nazi.
-¡Claro!-dijo Wilder, en respuesta a si le parecía adecuada la elección del actor-. ¡Si utilizan clavos de verdad!

Podía ser realmente tiránico en ocasiones. En la mítica escena de El Apartamento, Audrey Hepburn muestra una cara cubierta por el pánico al contemplar cómo su hermano en la ficción le pega un puñetazo a Jack Lemmon. La expresión de pavor de la actriz es absolutamente real: Wilder le arreó con una silla en la cabeza a uno de los operarios mientras tenía un cámara grabando la reacción de la actriz con el objeto de captar un genuino instante de terror en su rostro.

Con quien tuvo grandes problemas para rodar, fue con Marilyn Monroe (quien, de paso, tuvo enfermo a todo el rodaje, de tal manera que hasta Tony Curtis declaró que besarse con Marilyn era como hacerlo con Hitler), y en concreto, con su falta de puntualidad. Cuando Monroe se apuntó al Actor´s Studio, el director declaró que no necesitaba clases de interpretación, sino de puntualidad en una relojería suiza. Y al comprobar cómo la actriz no se retrasaba en un encuentro organizado entre varias personalidades del cine y el mandatario soviético Nikita Jrushev, afirmó amargo: "Parece que la única manera de que M. llegue a tiempo es que sea Jrushev el director".

Y hablando de rubias de cine (y sin pretender ofender a las rubias, que ya sabemos que los estereotipos son todos falsos, pero anécdotas como éstas no ayudan a erradicarlos): Jessica Simpson se encuentra actualmente preparando su interpretación en la versión cinematográfica de Los vigilantes de la playa. Como actriz de método que es, se acercó a una de las fiestas de Pamela Anderson para preguntarle algo que la tenía intrigada durante su estudio del papel: "Oye, en las escenas donde corrías por la playa, ¿cómo conseguías hacerlo TAN despacio?".

Pamela Anderson se quedó en shock por la estupidez de la pregunta (repetimos: Pamela Anderson se quedó en shock por la estupidez de la pregunta), y finalmente le explicó en que consiste eso de la cámara lenta. Pero al fin y al cabo no debemos sorprendernos: el proceso de realización de una película es muy complejo, y son realmente muy pocas las que lo comprenden en su totalidad. De hecho, hubo un director que estaba rodando una escena, y debían llevar ya más de cincuenta tomas. Una transeúnte que paseaba por allí le preguntó al susodicho director:
-Oiga, ¿es necesario que hagan tantas tomas de la misma escena?
A lo que el realizador, de manera parsimoniosa, le replicó:
-Señora, ¿sabe usted cuántas salas de cine hay en este país?

La caracola (continuación).

Esta historia tiene un inicio, y muchas posibles continuaciones.

A nosotros se nos han ocurrido algunas, estamos esperando las que se les crucen por la mente a todos los demás.

Éste es el inicio:
LA CARACOLA

El hombre salió a la puerta de su casa. Contempló, con satisfacción mal disimulada, con delicia su jardín. Las flores comenzaban a despuntar orgullosas, primorosas, coquetas; las briznas de hierba se encontraban alineadas simétricamente, con sus puntas bien rectitas y ordenadas, creciendo perfectas, como un batallón alegre y bien dispuesto; los pequeños arbustos, remolones, mientras tanto, retozaban alborozados bajo el sol. El hombre fue bajando los escalones de la entrada de su casa pausadamente, contemplando a un lado y a otro los límites que se marcaba a sí mismo en el interior de su propiedad, buscando la más mínima imperfección sobre la superficie de la hierba, y a Dios gracias, no la encontró.

Se acercó hasta el extremo de su jardín. Contempló a los coches pasar. Luego pensó en ciertas dudas que había dejado pasar el día anterior. Meditó sobre las cosas que le había dicho Marta, meditó también sobre las posibilidades que tenía para tomar una decisión. Se dijo a sí mismo que el marcharse le proporcionaba por un lado una salida digna, al mismo tiempo que un mar de interrogantes, mientras que quedarse significaba afrontar los problemas y por tanto, introducirse en un camino que podía poner en peligro toda su estabilidad, y lo que era más, incluso su vida. El cavilar este tema era complejo, intrincado y triste... Los riesgos de no hacerlo, superaban con creces la posibilidad de que su corazón, ya muy marcado por las cicatrices del bypass, acabara al final pagándolo.

El hombre se dio la vuelta. Se aproximó de nuevo hacia su casa. La tanteó con la mano. ¿Qué pasaría con este lugar estos días?¿Sería, como decía Marta, un lugar donde el drama y la tragedia acabarían por llegar? Nuestro hombre bajó de nuevo la vista hacia el suelo. Y entonces, al hacerlo, encontró una objeto, que al principio no supo reconocer. Se agachó para recogerlo...

Una piedra. No le hubiera llamado especialmente la atención en otras circunstancias. La desplazó ligeramente, para contemplarla por todas sus aristas. Pero había algo en esa pequeña roca que era muy especial, y nuestro hombre se dio cuenta en seguida, porque tenía experiencia en ello.

Era una piedra, de evidente origen marino.

Lo cual no sería de extrañar, de no ser porque se encontraban a seiscientos kilómetros del mar.

Qué raro, se interrogó nuestro hombre. La piedra estaba mojada, no sabía si era a causa del rocío, o si bien se debía a otra razón. Pero en todo caso, nuestro hombre, admirando la roca, se empezó a preguntar muchas cosas...

Cómo habrá llegado esto aquí...

* * *

La vieja dijo: He perdido el mar, se me cayó del bolsillo. Sus hijos, creyéndola loca, la encerraron en un asilo.

Ella nunca pudo contemplar el mar, por eso se lo trajo alguien, en forma de caracola. Al oído, resuena el mar, pero esta mañana, se le cayó del bolsillo.

La vieja no había perdido la cabeza, sino que había perdido el mar...

* * *

El otro día ví una caracola al pie de un árbol, en mitad de la Castellana.

¿Sabes cómo ha llegado hasta allí?

A un niño le han enseñado en la clase de ciencias naturales que los árboles no pueden moverse. Por eso, porque no pueden llegar hasta el mar, le ha puesto la caracola a su lado, para que, aunque no pueda ver el mar, al menos pueda escucharle.

El árbol duerme ahora bajo el arrullo del mar.